Guida pratica all'uomo ideale. Vol. 3. Considerazioni finali.

Dopo aver analizzato i vari aspetti che descrivono i due TOPOS dell'uomo ideale risulta chiaro che queste due tipologie NON POSSONO CONVIVERE IN UN SOLO INDIVIDUO, a meno che forse non si tratti di un gay :-D

Ogni caratteristica dell'uno esclude automaticamente quella dell'altro.

Il bello dell'amante è la sua dissolutezza che aiuta noi donne a prendere la vita con una straordinaria leggerezza. La dissolutezza attrae la donna perchè la porta ad astrarsi dal quotidiano, ma a lungo la destabilizza, perchè la conformazione neuronale femminile è spesso, per non dire sempre, legata ad un bisogno istintivo di formare una coppia al fine di mandare avanti la specie "sei sempre quello della pietra e della fionda uomo del mio tempo" scriveva Salvatore Quasimodo.

Il sesso come puro edonismo è un attività che si è sviluppata un po' più avanti nella storia dell'uomo, indi per cui spesso non del tutto necessaria, anche se decisamente piacevole.

Nel nostro caro beneamato cervellino tutte queste informazioni sono ben impresse e per quanto non ci si pensi mai, loro sono lì che si insinuano, ed è l'istinto che poi ci porta proprio a fare le cose strettamente necessarie. Ecco insomma perchè si fa avanti quell'omino docile, affettuoso e con una futura simpatica pancetta che ci da gli input necessari per compiere il nostro destino:

• comprare la casa col giardino/accaparrarsi la grotta vista mare
• avere un lavoro fisso/andare a cacciare il cinghiale
• riempire il freezer/raccattare qualche animale tendente al domestico con un recintino e farne secco uno in caso di necessità, o raccogliere i frutti del bosco evitando a spese proprie le classiche belle succulente bacche rosse...ovviamente velenose
• segnare i figli alla scuola privata/portarli per la prima volta a pesca, sperando che non ne anneghi nessuno
• mandarli alla Bocconi/portare il figlio a cacciare il "grande orso" incrociando le dita
• andare a fare le regolari visite dal dottore/affidarsi ad uno sciamano che con due cantilene ci guarisca dalla malaria

ecc ecc....

Insomma alla fine noi donne anzichè scegliere tra un aitante Uomo di Neanderthal, ci siamo date al Sapiens...e diciamocelo, senza di noi non ci sarebbe nemmeno una teoria sul processo evolutivo :-D

Però un Neanderthal ogni tanto non guasta. AAA Cercasi Homo di Neanderthal disperatamente.

Guida pratica all'uomo ideale. Vol 2.

Se prima ho descritto come sarebbe l'amante ideale, ora è il momento del marito che denominerò Sapiens (vedi Guida pratica all'uomo ideale. Vol. 3)

E qui devo partire disillusa.

Caratteristiche fisiche :

Il futuro uomo/marito non ha necessità di essere particolarmente affascinante, anche perchè, calcolando che dovrai passarci il resto dei tuoi giorni, sai bene che, a meno che non sia un Dorian Gray dei giorni nostri, al 100% gli verrà la pancetta e perderà i capelli, chi più chi meno.

Quindi meglio non trovarsi uno strafico, che poi dopo breve si rischia di rimanerne seriamente deluse; inoltre, il fatto che non sia un bellone fà si che la donna viva più tranquilla senza temere che qualche altra simpatica individua ci punti gli occhi sopra e in men che non si dica hai già da preparare una scena madre con valige che volano dalla finestra, possibilmente in testa al vil traditore.

Caratteristiche comportamentali :

Il marito ideale deve essere di compagnia, possibilmente versatile ad ogni occasione mondana e decisamente masochista. E' ben noto che per stare dietro alle nostre necessità un uomo normale debba sacrificare gran parte del suo IO MASCHILE, spesso riducendosi ad ameba o a martire.

Deve pur sempre cercare di tenere alta la sua virilità portando a casa un lauto stipendio.

Caratteristiche seduttive:

Se un uomo ambisce ad essere un MARITO deve attenersi alla vecchia scuola "fiori e cioccolatini", per poi passare, in un tempo più e meno NON INFINITO, al modulo "aggancio forzato" con regali decisamente più "impagnativi" e con un altrettanto "impegnativo" valore intriseco (vedi Anello ).

Caratteristiche accessiore :

Le caratteristiche accessorie sono l'abbigliamento, sobrio, diciamo casual, per essere sempre accettabile in ogni siuazione; camicie, qualsiasi colore è accettabile eccetto cadute di stile nel Kitsch, jeans o pantaloni a seconda dell'esigenza e scarpe sempre ordinate e coordinate al resto del abbigliamento.

Caratteristiche accessorie, ma non troppo, sono altre di tipo comportamentale :

Fuori il nostro uomo/marito dev'essere aperto e gradevole ed in intimità dev'essere sempre pronto a dispensare coccole ed affettuosità di varia natura, perchè noi donne necessitiamo di continue conferme da parte del partner, anche se spesso sappiamo benissimo quanto valiamo e questo è solo un modo per vedere quanta pazienza ha lo sventurato che ci ha accanto :-D.

Guida pratica all'uomo ideal. Vol. 1

Così, in maniera del tutto casuale, decido di partire col descrivere l'uomo/amante, che simpaticamente chiamerò Neanderthal ( vedi "Guida pratica all'uomo ideal. Vol. 3")

L'uomo/amante è direttamente riconducibile al protagonista del già citato film di Woody; Juàn è probabilmente l'uomo/amante ideale per il buon 90% delle donne.

Per chi non avesse ancora avuto l'opportunità di vederlo, mi prenderò io stessa l'incombenza di descriverne le caratteristiche principali.

Caratteristiche fisiche :

L'uomo/amante deve avere le caratteristiche fisiche di un tipico HOMBRE LATINO: carnato olivastro, corporatura mediamente robusta, spalla larga, mani grandi, capello lungo o corto non ha importanza, villoso il giusto indispensabile per distinguersi dalla partner - ultimamente, ed in modo del tutto inspiegabile, le donne vantano una discreta quantità di peli superflui e non, che viene tentuta "sotto controllo" con continue sedute di tortura dall'estestita e, per le meno abbienti, di tediose passate di Silkepìl - .

Caratteristiche comportamentali :

Già la fisicità gioca il suo ruolo dominante, ma anche se l'uomo non può vantare tutta la serie di attributi sovramenzionati può pur sempre avvalersi di atteggiamenti che inducono la donna a provare attrazione nei propri confronti ovvero: essere sicuro di sè.

Per una donna avere accanto a sè un uomo che si sente padrone di se stesso e di ogni situazione fa si che lei si abbandoni alle sue avances con una certa lascivia. E diciamocelo, a noi donne non pare il vero di potersi lasciar andare ogni tanto.

Caratteristiche seduttive :

Citando sempre Woody, la sua Cristina dice all'hombre "Voglio che tu mi seduca". Ed accidenti, non c'è ce dire, il nostro Juàn seduce che è una meraviglia.

Una musica giusta, uno sguardo, una carezza, senza mai scendere nel retorico.

Semplicemente perfetto. Praticamente impossibile.

Caratteristiche accessiorie :

Queste sono, in particolar modo, le mie peculiarità che un amante può avere per essere "cotto e mangiato": vero ( o finto) animo d'artista, con i suoi lunatici sbalzi d'umore, i suoi misteri.

Et voilà, il mio amante di vita è pronto per essere messo sul mercato completo di accessori come varie camice, obbligatoriamente di colori scuri ( vedi Bordeaux ), con solo i primi due bottoni aperti ( dopo il 2° è già volgarotto tendente al tamarro ) e magari un jeans un po' andato, molto STONED e poco WASHED, scarpa versatile che si noti poco... volendo anche una giacca elegante su una allstar, l'importante è che il tutto venga portato con estrema nonchalance.

Dopo che lo incontri pensi che da lassù qualcuno ti vede e ti ama davvero, ci passi una serata, breve ma intensa, e nonostante lui sparisca dalla circolazione con la velocità di una cometa nel cielo, benedici lo stesso quell'uomo che in fondo hai amato come mai amerai più nella vita.

A questo punto non resterebbe che essere Dio, prendere una palla di fango, e qui da me il tempo aiuta nell'impresa devo dire, e mettersi con calma a plasmare un piccolo gigolò. Domani andrò anche ad INCABA a comprare qualche vestitino di Ken.

Perchè la speranza è cmq l'ultima a morire.

Guida pratica all'uomo che le donne vogliono.

Cari amici e cari amiche,

presa dall'impeto post visione cinematografica di "Vicky Cristina Barcelona", alla Barbarina è venuto in mente di descrivere brevemente quali sono gli ingredienti per i due tipi di uomini ideali.

Due tipi? Siccari/e..perchè è innegabile che, come credo anche per i maschietti, anche le femminucce amerebbero avere il "marito" e "l'amante". Salvo casi eccezionali in cui entrambe le identità si uniscono in un solo splendido individuo, per maggiori informazioni cercare su wikipedia MANIPOLAZIONE GENETICA, oppure UFO.

Vorrrei evitare di fare la solita scettica, però a quel che so, l'olio non si scioglie nell'acqua, e qui di miracoli "un' se n'ha a vedè!

Ecco insomma nei seguenti post l'elenco delle peculiarità dei due modelli presi in analisi.

Le barzellette sono realtà?

O la realtà è una barzelletta?

Stamani @work è entrato uno dei tanti apatici e amorfi individui che fanno parte dell'Arma dei Carabinieri...

Non voglio essere prevenuta, non "fia" mai...( Dante docet ), e lo saluto come farei con una normalissima persona dotata di un QI nella media ..

Come c 'era d'aspettarsi la risposta al mio banale "Buongiorno" era confusa, anzi direi pure incomprensibile. Irripetibile.

Non proferisce altro verbo, un po' mi faceva persino tenerezza, in fondo è entrato con la sua divisina da Carabienierino tutto bagnato, sembrava un po' il gattino della vecchissima e indimenticabile pubblicità della Barilla, sia per il grado di umidità accumulata sia per l'espressione decisamente smarrita.

Piantato lì, in mezzo al negozio, ad un certo punto si fa' coraggio, e, come farebbe un innamorato con la sua amata, timidamente mi porge un post-it giallo.

Gli sorrido e leggo. Si... cioè almeno ci provo!Perchè sia io che la mia collega non ci capiamo un accidente... Dopo lunga ed attenta analisi mi rendo conto che sull'indecifrabile post-it giallo c'era scritto il nome del negozio.... Ah beh. Notevole.

Insomma dopo tutta sta' fatica ancora non si viene a capo del perchè fosse nel nostro negozio.

"Cosa faceva il Carabiniere bagnato nel nostro negozio?! Si chiese l'ispettore Barnaby mentre si accendeva una sigaretta alla luce fioca di un lampione..."

Allora io mi affido alle doti di sensitiva della mia collega. Sembra uno scherzo, ma per lavorare in una libreria bisogna essere dotati di poteri sovrannaturali.

E lei magicamente intuisce quale fosse il motivo per cui l'Arma fosse venuta in visita.

Insomma il carabinierino cincischiando e "cennando" con la testa ci aiuta a portare a termine la missione.

E' un lavoro sporco...ma qualcuno dovrà pur farlo.:-D

"Rendersi conto che i Carabieri nascono dalle barzellette...non ha prezzo!!"

Gemellaggio Viareggio-Venezia

A mia insaputa oggi ho constatato che il Comune di Viareggio ha organizzato un gemellaggio con la splendida città di Venezia, ed in questo caso, e con mio grande stupore, non si tratta di uno scambio di usanze carnascialesche.

Il gemellaggio verte su un fitto scambio di informazioni sulla gestione della viabilità cittadina tramite vaporetti, "gondolete" e sistemi di canalizzazione.

Dato l'ennesimo allagamento delle mia ridente cittadina saremo costretti oggi ad affittare un pattino o un pedalò per il momento, in alcuni casi sono concessi i tipici Cigni da Luna park per le uscite romantiche.

Vi prego, aiutateci a non morire affogati! Perchè se s'alza l'acqua a Venezia si muove mezzo mondo per salvarla....ma noi? Ci chi caga?!

Nessuno....

E fate benissimo!!!!

Tanto io ho la Punto anfibia e la maglia e righine rosse! Acc mi manca il cappellino di paglia...Andrà bene cmq?..

I sogni son desideri...

...di felicità!
Già dopo neanche un giorno devo rimangiarmi parte del mio precedente post...
E meno male che non era scritto su carta, altrimenti avrei dovuto ficcarmelo mortalmente in gola ed inghiottirlo come il miglior orco farebbe in una fiaba....tranne che la sua vittima magari sarebbe stata un succulento bambinetto.
Insomma esonerata da questa tediosa, nonché INDIGESTA, incombenza passo a narrare di un sogno che avevo da bambina e che a breve si avvererà (corriere permettendo).

Quando ero una dolce ed amabile pargola, difficile a dirsi visto che sono venuta al mondo con una guscio in testa di capelli neri e folti e con un ghigno satanico decisamente poco invitante, mia madre mi regalò una squallida chitarrina della Disney; non una di quelle elettroniche che suonano melodie preconfezionate, ma bensì una vera e propria chitarrina bianca, gialla ed azzurra di pura plastica ( al tempo nemmeno atossica, perché noi bimbi eravamo più resistenti ) corredata di un'altrettanto squallido tamburello....never used!
Questo adorabile giocattolo non si confaceva molto alle mie infantili esigenze artistiche...tant'è che colta da un lampo di genio, decisi di dare un senso a questo oggetto:
utilizzando una corda brutalmente estirpata alla chitarrina e fissata saldamente ad una versatilissima gruccia per abiti ne feci un archetto...e la mia inutile chitarra rinacque sotto forma di un piccolo e monco violino.
Ovviamente non produsse mai suono alcuno, o almeno niente di simile al suono di un vero violino...ma io ero maledettamente fiera della mia brillante idea, e per giorni ( che per i tempi di un bambino direi che equivalgono pressappoco a millenni ) andavo a spasso per casa con il nuovo Stradivari Disney.
Insomma ne è passato del tempo, ma oggi finalmente ho compiuto il mio destino.
Grazie a ebay oggi ho acquistato il mio primo VERO violino....VIOLA per giunta....
Penso che meglio di così il mio sogno non avrebbe potuto realizzarsi.
Ed intanto metà del gioco è fatto...ora basta solo apprendere....apprendere..ehmmm...
Accidenti! Intanto fatemi avere questo accidenti di violino tra le mani! Fatemelo toccare, coccolare ammirare... Fatemelo amare, fate che sia il mio nuovo partner, amico ed amante... Fatemi vivere la passione con lui....
E poi fatelo finire come curioso soprammobile o come vaso da fiori.
Poco importa.
L'importante è che ho realizzato il mio sogno....
Il mio piccolo grande sogno.
Grazie internet....:-D

Che rumore fa la curiosità?

La curiosità forse non fa un gran rumore, però non è detto!

Magari per cercare delle vecchie foto che qualcuno aveva intelligentemente stipato nell'angolo più remoto di un armadio, nel tirarle fuori possono cadere rovinosamente addosso al "curioso" producendo un discreto "suono" che , se non si è soli, scatenerà anche una serie di domande di "altri curiosi" del tipo: "Cosa stai combinando?!?"

Oppure per cercare una canzone che hai sentito alla radio, canticchi ripetutamente il motivetto, ed ovviamente agli interlocutori risulta irriconoscibile!

Sembrano ormai molto lontani i tempi in cui si "faceva rumore".

E cmq sia, rumore o no, di stimoli alla nostra curiosità ce ne sono decisamente meno, per il semplice motivo che la ricerca, la QUEST, termina nel tempo che il nostro modem ADSL riesce a caricarci WIKIPEDIA, GOOGLE e EBAY.

Io ricordo ancora Napster e la prima canzone che scaricai :-D - Iris dei Goo Goo Dolls per la precisione- dopo 3 giorni di connessione ininterrotta ( col 56k si fa x dire ) finalmente avevo il mio "tesssoro" (ed una bolletta DonaldTrumpesca!). Ora tra Ipod, Podcast, cazzi e mazzi, puoi aver ciò che vuoi, nell'immediato.

Quando qualche amico o parente andava i viaggio all'estero i restanti a casa lo incaricavano di portare ogni ben di Dio, per poi aver il gusto di vantarsi dell'inutile cianfrusaglia.

"Sono stato negli States ed homangiato i pankakes" e subito scattava il panico del " E quando li potrò mangiare ancora?"

"Ho visto delle scarpe limited edition che in Italia non si trovano"...

Non c'è più niente da temere, c'è modo per aver tutto ciò che si desidera, non dirò col semplice schiocco delle dita, ma quasi:

una carta di credito, anche ricaricabile, mouse e tastiera (facciamo un touchscreen e tagliamo la testa al toro)...ed hai il mondo in mano con un CLICK.

Tutto ciò è tanto bello...tanto AMAZIN', quanto inquietante...

Cito "South Park", nella puntata "Overlogging"... cosa succederà se il mondo di internet si collassasse su se stesso?

Bella domanda.. Avremmo gli ospedali con i reparti psichiatrici pieni di persone pseudo-lobotomizzate che clikkano su un mouse immaginario...e nel silenzio, si sente solo un ripetitivo e cantilenante "clik, clikclik".

La curiosità oggi ha il suo suono, la sua nota...

CLICK

Io però vado torno a rovistare nella mia soffitta polverosa, tirandomi in testa gli scatoloni...

Alternando qualche BOATO a qualche...CLICK!

In america si attenta ad Obama...e noi?

In america ed uso e costume avvalersi dell'omicidio per sbarazzarsi di un politco che non si ha in simpatia... E in Italia?

Noi ci limitiamo a lamentarci.... Nessuno ha mai pensato di fare secco qualche politco scomodo ultimamente? E questo perchè? Con il malcontento che c'è....

Forse perchè non possiamo più vantare grandi registi che possano poi farci un bel fim sopra probabilmente, nessuno vuole più rischiare di beccarsi un serie televisiva sulla morte di tizio e caio. Forse il nostro problema è solo questo.

Cercasi registi validi per fare un po' di pulizia :-D

E magari anche qualche attore partenopeo che non necessiti di essere doppiato in italiano corretto.

Una vita "a stelle e a..." PUNTI!!!

Vi ricordate cari amici di quella Raccomandata che ricevetti quel maledetto venerdì?

Ebbene, oggi la nostra eroina del quotidiano ha scoperto quale fosse la natura della misteriosa missiva!

E lo scrive ora e con una sola mano, mentre con l'altra aspetta in linea un operatore del servizio clienti del sito https://www.ilportaledellautomobilista.it , e con l'orecchio libero ascolta il tipico sospiro del giornalista del TG4 - sembra quasi che gli freghi delle tragedie che ci affliggono...pensa un po'- e intanto le cala pericolosamente il tasso di noticina e volge lo sguardo bramoso verso il "semper fidelis" pacchetto di Marlboro, ma non può smettere di scrivere perchè deve assolutamente...

....notificare che il comune di Sesto Fiorentino le ha spedito una bella multa del calibro di -5 punti sulla patente causa ECCESSO DI VELOCITA', esattamente 25 km/h sopra il limite, pari a euro 158,15!!!!!!

Special thanx to Pizzulata, questo e il tuo regalo di compleanno posticipato per essere in orario a tavola della Pizzulata's Family. E poi dimmi se non ti vuole bene questa poveretta!

Adesso la piccola Barbarina sta' cercando invano di scoprire quanti punti le restano su quella stramaledetta patente...

Riuscirà la nostra protagonista nella sua nuova missione?

Kinder Bueno

Domanda:

Secondo Voi come mai quando io ero alle medie, ormai più di 10 anni fa', il premio che vincevi con il Kinder Bueno era uno scooter 50 (un SR se ben ricordo...) ed oggi invece è un 125? Il target del Kinder bueno siamo rimasti noi che ormai il cinquantino l'abbiamo tutti e quindi puntiamo a cilindrate maggiori, quindi nonostante valanghe di brufoli continuiamo insistentemente a mangiarli, oppure sono d'accordo con l'ACI e le scuole guide e vogliono obbligare tutti a prendere il patentino per il 125 oppure..... non saprei?

Cosa si cela dietro questa strategia pubblicitaria? Magari niente...o magari tutto! :-D

Sabato mattina di una calda mattina di ottobre...

Barbara si sveglia e come ogni mattina si guarda allo specchio...

La visione non è delle migliori, sarà il ciclo, saranno i postumi della serata appena consumata, sarà la testa che, nonostante 2 ore di seduta rituale dal parucchiere, sembra stata attaccata dai TRIPODI...Insomma se solo Barbara potesse chiudere gli occhi e come per magia li riaprisse e vedesse d'innazi a sè un'altra se stessa in condizioni migliori sarebbe già un BEAUTIFUL DAY.

Ma così non accadrà...ed allora cambia obiettivo, distoglie semplicemente lo sguardo dallo specchio e apre le finestre, fa un caldo insopportabile! E meno male che nell'ultima missione punitiva a IKEA si è raccomandata di acquistare il piumino con l'immancabile copripiumino alla svedese, ora con questa provvidenziale di coperta fa delle sudate nel sonno che non farebbe nemmeno in una DOMENICA D'AGOSTO ( che caldo fa...ttrallalero trallalà)...e nemmeno in una notte di sesso sfrenato ( WHAAT?!).

Aperte le finestre, fatta l'ennesima riflessione sul fatto che sarebbe l'ora di cambiare il tipo di biancheria da letto, ma la mia pigrizia endemica fa si che questo "buon proposito" passi in secondo piano....E poi chi lo sa, magari domani viene il freddo!

Barbara allora fa per uscire dalla sua rosea cameretta e si volta verso l'unica canonica via d''uscita, la porta. Nel voltarsi però nota che, oltre alla valigia che l'attende per essere svuotata e riposta da una settimana, si sono accumulati un camion di vestiti, calze, calzini, mutante e quant'altro in ogni più strano e remoto angolo della stanza. Ed anche la persona più pigra e nullafacente non può che chinare il capo e cominciare a sistemare quella massa in informe di biancheria...prima che lei non sistemi Barbara!

Quindi la vera e propria sveglia mentale avviene per riuscire ad organizzare un giro in lavatrice per tutto sto ben di Dio..

Il tempo però e "variabile" e Barbara sa bene che non puo affidarsi ciecamente a lui sperando in una schiarita... Barbara non è sua mamma, colei per cui anche la più piccola nuveletta si diradava per fare spazio ad un caldo solicello che asciugasse la sua biancheria stesa.

Ultimamente Barbara come stende viene giù un nubifragio e si finisce per ricorrere alla protezione civile. L'unico pensiero che ora corre nella testa di Barbara è " che Dio ce la mandi buona!"

Da il via alla lavatrice che rantola...andrà cambiata come minino, perchè ultimamente vive di vita propria e passa da un programma all'altro in maniera del tutto autonoma e, sfortunatamente, senza senso.

In fondo a Barbara dispiace cambiare la sua Candy Tempo, perchè vede il lei una bianca, quadrata e metalicca se stessa. Quindi Barbara non la cambierà.

Scendendo le scale, dopo aver accesso il suo stereo e messo a manetta, Flyleaf che rimbombano in tutto il quartiere, Barbara sul tavolo scorge una cosa che da ieri sera la tormenta... Una Raccomandata. Cosa può essere? Una multa? Non crede, ma non si può mai sapere... Un pacchetto? Sè! E chi me l'ha mandato? Dalla scomparsa della mamma della piccola Barbara ebay non ha più interferito con la sua esistenza. Allora....cosa può essere? Questa curiosità angosciosa la perseguiterà fino a lunedì! Perchè a TORRE DEL LAGO le R/R arrivano alla sede della posta il giorno dopo alle ore 14.00... e caso vuole che l'abbia ricevuta di venerdì, quando il giorno dopo ( sabato, oggi ) alle ore 14.00 le poste siano già bell'è che chiuse!

Barbara sospira...e maledice, come d'abitudine, le poste.

Sistema un po' la guerra del 15/18 che si è svolta in cucina; i morti nel cestino, i feriti nel frigo o nella credenza, le armi di distruzione di massa nel lavandino.

Cercato di dare un senso anche alla cucina Barbara va al computer. Apre MSN, sperando di trovare qualche msg offline. E Barbara sorridendo vede aprirsi MSN e aprirsi in automatico una conversazione, evvai! Allora mi ha risposto!- pensa Barbara- e diffatti così era...

Il tanto ambìto msg offline era una emoticon....

Tanta era la scocciatura di Barbara che decide di cercare un'altra emoticon che comunicasse il suo disapunto e con lui anche un "vaffanculo" altisonante quanto basta per far comprendere all'interlocutore che le sue emoticon può simpaticamente mettersele al c.... Ma Barbara non ha trovato niente che la soddisfacesse, e così se è messa a raccontare le sue vicende in terza persona perchè spesso è difficile rendersi conto di essere proprio IO la sventurata protagonista di sole 2 ore di una vita un po' fatta di ossimori e paturnie.

L'ossimoro della giornata è " Calda mattina di ottobre" --> FINE OTTOBRE...è bene specificare!

Buon caldo weekend d'ottobre a tutti!

Monday mornin...

Lunedì mattina, che giorno infausto!

Bella banalità, a parte i parucchieri, chi non odia il lunedì o è disoccupato ( ed odia quindi tutto il resto della settimana ) o lavora alla pasticceria Patalani... :-D

Insomma è iniziata la settimana... ed il mio umore non era dei migliori, quindi oltre al fatto del lunedì di per sè, mi ci sono messa anchio che non ero al TOP.

Cammivano alle ore 8.30 per il mercato, forse sarà stata " quella faccia un po' così, quell'espressione un po' così che abbiamo noi...il lunedì mattinaaa!!!" che ha fatto si che due amabili donnine armate di opuscoli mi si avvicinassero con un espressione dal straga di Hansel e Gretel e mi porgessero con un sorriso malefico un fogliolino... Ringrazio proseguo e leggo:

CONFORTO PER CHI E' DEPRESSO

E mi domando:

"Ma che minchia di faccia dovevo avere per far sì che quelle due, come api attirate dal miele, mi intercettassero e mi mollassero sto cazzo di depliant sul viaggio alla scoperta di noi stessi? - ma sopratutto - scommetto che i testimoni di geova sarebbero capaci di scrivere un opuscolo intitolato "Banche in fallimento? La tua lavatrice cilecca ed è fuori garanzia? Trova la via per la SALVAZIONE con noi amico/a" probabilmente insieme c'è anche una CARD per lo sconto in certi negozi....tutto solo per cercare l'approvazione di un nuovo seguace...."

So so so.... insomma non è finita. Faccio 100 metri un po' storta. Mi sento ancora più sfigata, perchè in fondo la mia domanda esistenziale è una sola:

"Faccio di tutto per cercare qualsiasi cosa di positivo per sopravvivere in sto' mondo malato... Schivo qualsiasi cosa che possA arrecarmi danno... Ma nonostante ciò la iella mi trova così attraente che non desiste nella sua opera di distruzione?!?!?"

EHI IELLA! DICO A TE! SE HAI INTENZIONE DI PERSEGUIRE COSI' OSTINATAMENTE NELLA TUA MISSIONE CON ME, RICORDATI, CHE SE NON MOLLI LA PRESA, COMPRO UNA TANICA DI LEXOTAN E POI TI VOGLIO VEDERE A TROVARE QUALCUN'ALTRO A CUI ROMPERE I COGLIONI!

Oh....spero di essere stata abbastanza chiara.

Difatti, la ruota di quella troia di fortuna che qualche volta mi scontra, accidentalmente ovvio, mi fa incappare, dopo quei maledetti 100 metri, in un caro amico di mio papà, che da giorni mi ripetevo di chiamare per fare alcuni lavoretti in casa.

Insomma nel male la mattinata ha avuto anche il suo risvolto positivo!

Vedete, io cerco di essere positiva! Giuro ce la metto tutta...

Anche se nella mia ritrovata serenità, arrivo a lavoro, e nel giro di mezz'ora una cara signora mi cazzia alla stragrande.

N.d.r.

SE I LIBRI NON ARRIVANO NON E' COLPA NOSTRA!!!!!!!!!!! FOSSE PER ME ANDREI A STAMPARLI IO STESSA SOLO PER NON VEDERE PIU' QUESTE GRAN FACCE DA STRONZI DI CLIENTI CHE MI RITROVO!!! SE CI TENETE TANTO, ANNATEVENE....A PISA! A BUON INTENDITOR, POCHE PAROLE!!!! VI DETESTO BASTARDI!!!!

Worse customer :

MADRI : si vestono per il buon 80% da troie e fanno le signore, hanno l'eleganza e l'educazione di una SERVA DELLA GLEBA dell'alto medioevo e la cosa più assurda è che si sono completamente dimenticate di cosa significasse essere ragazze. Ah belle! Be carefull che a suon di tirassela si strappa!

BAMBINI : mostri saccenti, e dietro le madri a dargli spago, la maleducazione alle stelle ( vedi MADRI ). Nani infami e malefici.... non meritate che dei gran begli schiaffi!

Spezzo una lancia in favore di quella minoranza che però non basta mai a rischiarare un cielo di TENEBRE!!!

INSEGNANTI : Gonfia! Vedi MADRI , livello di spocchiosità 100/100, saccenza alle stelle. Vanesie oche! E dire che ho convissuto con mia madre per soli, purtroppo, 24 anni, e non aveva niente a che fare con tutta sta feccia! Inoltre mi dite come un'insegnate che ha una marcata candenza del luogo d'origine, cine cazzo faccia a insegnare a leggere correttamente in italiano ad una masnada di figlioli urlanti, tra cui molti extracomunitari ?!?!?!? Avremo i laureandi futuri che daranno la tesi in Volgare già che ci siamo! O magari semplicemente in dialetto, scritto e orale, napoletano magari...

PADRI : la maggior parte si salva, sono amorfi, capiscono poco o nulla e si affidano a ciò che diciamo quasi cecamente... E poi diciamocelo, basta stare scollate, viste le varie frustrazioni, gli vendi anche un bignami di greco per il bimbo chhe frequenta la 3° elementare.

Insomma cari clienti amati e sfighe varie ed eventuali...

!!!!LET ME LIVE!!!!

Barbara The Strange...

I odio le cose che vanno di moda, ho sempre cercato di "schivare" abilmente i trend cercando di crearmi un immagine che fosse solo mia. E fin'ora, in modo più e meno dignitoso posso dire di avercela fatta...

Ma se qualcuno avesse creato qualcosa fatto apposta per me?!

In questo caso Emily the Strange fa al caso mio....

Non saranno i modelli in se per se, però ci sono immagini, idee, cose che ho pensato o che mi sono capitate che ho visto copiare o addirittura materializzare negli abiti e nei disegni di questa bimbetta disadattata ( buono eh....).

La prova lampante è stata l'ultima felpa che ho acquistato ieri...sulla felpa c'è stampato un disegno di Emily che tiene in mano un gatto e sullo sfondo gatti piovono dal cielo. La scritta dice "kittens are fallin".

Chi mi conosce ben ricorda quando alle superiori, durante il gemellaggio con la Germania, il mio tedesco lobotomizzato ( Philip ) mi fece cadere la gattina dalle scale... Ero incazzata nera, non gli parlai, e la prima cosa che lui mi disse dopo un lungo silenzio fu.... :

"Barbara I dream about your cat falling down the stairs last night..."

Lo volevo linciare!

Questa frase è tutt'ora un tormentone che tutte le mie amiche mi ripetono da anni...

E qualcuno da lassù volle che mi imbattessi in questa felpa, che bella proprio non è...

Però per quanto assurdo mi rappresenta... non ne faccio un vanto. Ma è una strana coincidenza che mi fa sorridere.

E poi in fondo...un po' "stramba" lo sono x davvero :-D

Buonanotte

Sunday mornin'

Domenica mattina,

ti svegli sola, e la casa tribola per essere risistemata... "Sta' stronza ingrata" - pensiamo sia io che la casa...ognuna però x motivi ben diversi, x non dire contrastanti -

I gatti che fuori mendicano cibo ad ogni passante...e i miei vicini commentano, e, dato che le peggio lingue sono proprio le loro, vengo spronata a scendere, e a nutrire le lagnose e pietose bestiole miagolanti.

Driblo i quadrupedi, e rientro in casa...

Accendo il pc...lo trasporto in salotto, lo adagio su di un cuscino made in IKEA... Abilmente raggiunto la lavatrice e infilo qualche capo nella sua grande bocca affamata e le do la via. Lavaggio rapido 32 minuti...

Al momento sarebbe pronta per risputarmi i vestiti belli bagnati e stropicciati ( acciuccignati ), ma la mia voglia di alzarmi dal mio divano inglobante non è abbastanza.

Quindi proseguo...

I miei piani per la giornata non sono dei migliori.

Caso vuole che le mie esperienze di lavoro mi abbiamo portato a conoscere ragazze un po' più grandicelle di me, che nel giro di qualche anno si sono sposate e, come tutte le migliori famiglie moderne, senza soldi ma con 3 mutui, abbiamo avuto un bambino.

E che a me, piccola ragazzuola ancora nel fiore degli anni, tocchi sorbirmi le processioni all'ospedale per salutare il piccolo che fatto capolino in questo mondo di stronzi non mi pare affatto giusto! Purtroppo non posso nemmeno importunarlo alla culla dicendogli che i suoi genitori egoisti avrebbero fatto meglio a comprare un cane che a concepire lui, che ci sono più sgambatoi che asili nido, che le nostre città sono pericolose e che forse non lo aspetta nemmeno un futuro perchè siamo ad ottobre a ci sono 25 °, mi immagino che al suo 20esimo compleanno i casi saranno due, o la terra sarà una palla di fuoco o vivremo sotto terra causa l'aria ormai irrespirabile....

Insomma non potrò dire nulla di tutto questo.

Insomma dall'inizio alla fine dovrò fingere che un piagnucolante ammasso di grinze - SHAR PEI, continuo a sostenere l'acquisto di un cane - sia "tutto uguale alla sua mamma", "che però abbia le orecchie del nonno paterno" e che "il sorriso sia quello della zia Maria, non quella zia Maria, quell'altra!!"....

Inoltre domenica è il giorno più sbagliato per questo genere di cose... Perchè se ci capiti un infrasettimanale è una cosa più intima, e può far anche più piacere. La domenica diventa quasi un HAPPENING, posto dove di solito i coetanei della coppia in questione, che non sanno dove cazzo sminchiarsi il weekend perchè si sono bruciati ormai tutti i centri commerciali, amano ritrovarsi per spettagolare....

Si ritrovano tutti indiscutibilmente per queste occasioni "Al Versilia" ( Ospedale Unico Versila )...

"Ehi Mauri, ma tu che combini oggi?""Io e Giusy andiamo a fare l'aperitivo al Versilia"..."Forte, posso venire?" "E no è una festa privata..."

Cicca cicca cicca...

Arrivi al punto di sentirti pure figo....

Quindi davanti alla stanza c'è un defilée di donnine troppo truccate, troppo tirate che gridolicchiano di gioia....

Da una parte invece i partner delle donnine... fanno capannella e sinceramente dentro di loro sono pure a disagio... per smorzare parlano di calcio, però sono vestiti di tutto punto con dei caschi da motocross fatti di gel sulle testoline.

Io in tutto questo dovrò uniformarmi...sfodererò i miei vestiti nuovi e mi truccherò pure, ma i ho i miei buoni motivi. Io devo ancora dimostrare che nonostante la mia sfiga epocale sto bene. E a dirla tutta che sto quasi meglio..

Che sono giovane, forte e sopratutto libera....

Insomma...

Vi dimostro cari...

Che vi vado altamente nel C..O!

Buona domenica a tutti!

L'oculista...

Oggi la Babi era in missione speciale oculista....

Vive a Viareggio da 24 anni, sai che culo, e nonostante tutto per trovare il centro medico a mendicato informazione ad una russa che andava in bici, che ovviamente li per lì ho persino rischiato di spalmare sull'asfalto...in compenso lei sapeva ove fosse ubicato sto cazzo di centro medico. Va beh...

Trovo il posto, parcheggio, simpaticissime receptionist a ricevermi - simpatice come un mocho vileda appena strizzato, anche nei tratti avevano quel che...- riesco a perdermi anche dentro la sala d'attesa dello studio. Il caro occhialuto e baffuto oculista dopo 20 min d'attesa mi è venuto a cercare lui... Figo eh?!

Va beh, visita delle più banali, per sentirmi dire che : sono leggermente miope, mi manca una cazzata, però visto che in precedenza avevo una SUPERVISTA ( e non nel senso di attico ) ora patisco un po' di più questa piccola mancanza.... Per dirmi cià mi ha gettato del collirio, credo fosse acido x sturare i cessi, negli occhiolini...

Risultato :

SONO CIECA!!!

Ho le pupille dilatate che sembro una fatta persa e non vedo una mazza da vicino.

A lavoro le scene sono state le più svariate... Ho persino chiesto a due filgiole di dirmi i prezzi dei libri perchè non vedevo neppure i titoli! E vagabondavo implorando l'aiuto della mia adorata collega, la quale si è auto paragonata ad un cane per ciechi...THANX ILA!

Insomma giornata patetica a bestia....

Best things:

- domani ore 15.00 vado a parlare col tatuatore e vediamo di porre fine a quella minchia di tatuaggio!

- la Ale mi ha portato un mausino troppo COOL :-D Belississimissimo! Azie Azie....

STOPPE

Ed ora avrà inizio il mio ROBOANTE weekend...fatto di spese cazzute e di fantasmagoriche lavatrici....

!!!!!MA VAFF!!!!

Lo strano caso...

Strani episodi...

Il primo è stato una telefonata, una vecchia amica di mia madre che chiamava per sapere come stessi. La cosa bella è che questa signora non l'ho mai vista di persona, vive solo nei racconti di gioventù di mia madre. Ci siamo conosciute purtroppo quando mia mamma morì. Questa è la seconda volta che la sento in tutta la mia vita. Sentire la presenza di una persona nella tua vita, sapere che praticamente una sconosciuta ti pensa per un solo istante e chiama per sapere come stai...è una strana e bella senzazione...

Il secondo è stato la cena a casa della mia "famiglia surrogato" :-D -grazie davvero...-arrivata a cena già tutti seduti e tutto in tavola, con tanto del mio piatto già preparato con 3 cosine diverse e squisite...E' stato un po' come vivere quella vita che non hai mai avuto, che a tanti a volte viene a noia, ma che x me...era il massimo!

Il terzo ed ultimo "happaning" è accaduto stasera al mio ritorno a casa: macchina, stereo truzzo, ovviamente a volume sostenuto, parte NO STRESS e con lei la mia mente segue a ruota il ritmo e mi si prietta davanti agli occhi: a ritmo di NO STRESS, pezzo forte per gli afficionados della dance anni 90 - i love you- parte il mio own video, che ha per protagonisti i miei neo amici milanesanoidi "da bosco e da riviera" e come sfondo una disco fighissima e noi altrettanto fighissimissimi!!! Scatenati, il pubblico ci ama...

In questa visione che non voglio fermare, allungo anche il tragitto cercando percorsi astratti per allontare il momento in cui sarei dovuta scendere dalla macchina...del tipo "giro fino a che parcheggio, finisce il pezzo, chiudo la macchina e con la civetta dell'antifurto come minimo parte lo slogan di un salvaslip!!!

Non è stato esattamente così... ma è stato cmq favoloso farmi questo piccolo film.

Insomma alla fine, pensando a questi episodi/pensieri, ho capito quanto vale vivere anche solo un giorno per vedere quali sorprese e scherzi, alti e bassi ti riserva la vita...e ti aiuta anche a capire che non si è mai soli. Che in fondo una schiocchezza è fondamentale per stare bene con se stessi.

Ringrazio chi ha partecipato a questa missione del rendermi così stupidamente felice, anche se a sua insaputa.

"Basta un poco di zucchero e la pillola...va giù" "Carrots 4 president"

Scrivere in movimento....

Maledetto il giorno che il meglio pezzo - Pizzulata - mi suggerì di immolare la mia anima ad un maledetto blog.... Fatto sta che alla fine ho deciso di abbandonare l'impresa acquisto televisore inutile...per gettarmi a capofitto nelle offerte di Notebook.... TUTTO INTORNO A ME!!

E tadann...alla fine ho portato a casa questo tenero cucciolo di Compaq... Mi guardava con quel suo occhione luccicante... E come dire di no?! Voleva solo un posto dove stare ed un alimentatore attaccato ad una presa.... Ed io gli ho dato tutto ciò di cui aveva bisogno... Una casa e tanto amore....

Insomma per farla breve, cosa x me impossibile, in quanto amante dei virtuosismi sintattici di basso livello, mi sono regalata sto' cazzo di portatile! Ohbeh!

E stasera mentre bevevo, ovviamente analcolici dato il mio incontro/scontro con 3 Cosmopolitan a digiuno domenica sera....bURp.... pensavo a te oh mio dolce caldo vibrante plasticone nero ( non parlo di vibratori...)... ambivo solo ad averti aperto sotto le mie ditina che corrono su e giù per la tastiera... Per poter narrare due o 3 stronzate che sono emerse dalle conversazioni delle nobili menti delle mie amicozze.... Amiche cozze? Naaa...è stato solo una caso...Diciamo che è uno pseudo vezzegiativo.

Insomma....

Uno degli argomenti cult della serata è stato Davio... Il bel Rosticcere del campo d'aviazione... Bello, grosso e pelato -suggerimento : non è un pomodoro san marzano- e, come un qualsiasi rosticcere che si rispetti....UNTO!

Premetto che sto individuo nessuno, a parte una delle amiCOZZE, l'ha mai visto...ma non so perchè io me lo sono visto davanti...Una specie di tronista vestito solo con un grambiule a righini rossi e gialli, cappellino sempre a righini, da ferrotranviere e, last but not the least... Anfibiato e bradiscente uno spiedo pieno di polletti arrosto che risplendono colanti grasso davanti alle fiamme del fornazzo.

Satana o un baldo e avvenente rosticcere? Il resto la prossima puntata...

Altro ed innumerevoli sono stati gli argomenti... Tra cui " qual'è lo spirito giusto per fare l'infermiera?" Abbiamo capito che non ci vuole molto... solo Fierezza e flemma inglese.

E se sei nel panico...leggi quella minchia di cartellino che tieni appeso al petto...Almeno non dovresti aver dubbi sulle tue generalità.

E dulcis in fundo alla serata fitta di cagate... sono state un susseguirsi di battute sul un simpatico gioco di parole.... L'argomento è il TIRO CON L'ARCO

Variazione sul tema:

-TIRO CON L'ARPA, disciplina d'élite, un po' come il Polo, di cui io sono un' indiscussa campionessa, sport molto costoso, da praticarsi anche in ambienti chiusi, dipende tutto da cosa lanci con l'arpa.

-TIRO CON L'ARCA , disciplina che verrà introdotta per le prossime olimpiadi a Londra, favorevole la posizione della stessa Great Britain, facile molo d'attracco per la batteria di arche che si andranno a "lanciare". L'allenamento si effettua di solito sollevando la CASSA DI RISPARMIO DI LUCCA in 3 serie da 20. Non è così difficile... è tutto gioco di gambe.

A voi altri suggerimenti...

Fine serata con un mio vano tentativo di tirare Benedetta sotto una macchina. Questo potrebbe essere una variazione anch'essa del tema sovra citato...ma un po' stiracchiato quindi òmetto.

Vorrei avere una telecamera nel cervello e premere REC e lasciar andare a serate intere... Ma rinco come sono dimenticherei cmq di premere anche il tasto PLAY :-D

PEACEEE

soldi spesi : gioia = x : y....

Più passano i miei weekend a giro per centri commerciali, outlet, mercati and co', intervallati ovviamente da starnuti e pulizie di casa, e più mi rendo conto che la gioia nel tornarsene a casa con la macchina ricolma di cazzate è rincoducibile alla somma dei soldi spesi qual giorno.

Che valle di disperazione...

Ieri ad esempio non è stata dovutamente saziata la mia sete di acquisti.

C'era uno LCD da 32 pollici sottocosto al Mediaworld ad esempio, caso vuole che di Tv, non LCD, in casa ne abbia la bellezza di 3... La semplice idea di avere un altra TV quando in casa ne uso, poco, uno solo dei 3 mi ha lasciato dell'amaro in bocca.

Avevo visto degli stivali di gomma fotonici nella vetrina di Calzedonia... Viola e neri con su dei teschietti adorabili... NON ERANO IN VENDITA.... Molti sfortunati avventori sono rimasti decisamente delusi, compresa me.

Ho pensato bene di ovviare alla mia tristezza consolandomi con l'acquisto di un necessarissimo Notebook... e qui era il 3° viaggio dentro e fuori il Mediaworld... Grazie a Dio il mio buon senso mi ha placato... Insomma la mia magra consolazione sono state un paio di Nike nere e dorate, molto fighe, modello KIDS, pagato solo 49 euro AHAHAH. Barbara Footlocker 1 - 0.

Nel breve ma insidioso tragitto che conduceva alla cassa il commesso ha tentato di rifilarmi due paia di calzini, uno spray per la cura della pelle e non so cos'altro... Ma stavolta non mi fotti amico! Per tutta risposta gli ho chiesto se li pagassero a percentuale. Risposta negativa, al suo insistere su un'orrenda coppia di calzini, gli ho detto che mi hanno testè regalato i calzini più fashion del mondo, viola e neri, con Jack Skeleton... e li ha dovuto chinare il capo e lasciarmi continuare la mia strada verso la cassa. Tiè! Maledetto!

Insomma contenta sì, ma non entusiasta :-D

La più bella notizia, anche se con un velo di tristezza, è stata che la nostra, ormai solo mia, Strelizia, una pianta conosciuta più comunemente come "Uccello del Paradiso", che vive nel mio giardino da ben 3 anni fogliando a gogo, ma senza mai fare nemmeno uno straccio di fiore.... stamani il suo primo splendido fiore ha fatto capolino ai miei occhi... Il mio più grande dispiacere è sapere che se ci fosse stata ancora mia mamma, sarei stata svegliate alle 7 anzichè a mezzogiorno solo per comunicarmi la grandiosa notizia e avrebbe tessuto una conversazione di ore sull'argomento e su molto altro ancora...

Dai mamma, ce l'abbiamo fatta!

Godetevi tutto ciò che presenta il mondo, sempre, non posticipate mai, non rimandate, agite! Perchè quando poi "dovrebbe" giungere il momento... non è detto che sia troppo tardi!!!

!!!!CHE VITA DI MERDA!!!!!

Rock your bank|

Piccolo estratto di un raccontino dei miei...

"A proposito... COME SI CAMBIA UN ASSEGNO?!?! Chiedi al tuo capo che sicuramente capirà, e non avrà da commentare come invece i tuoi genitori pronti, con il mitra carico, a rinfacciarti che ti avevano già spiegato come funzionano queste cose e proponendoti in oltre, proprio come due banchieri in carriera, soluzioni alternative ad un banale pagamento con assegno bancario.
Ora che il tuo boss ti ha spiegato sei pronto ad avventurarti in banca... O almeno credi...
Difatti.. Eccoti.. Entri, non senza sforzo, le temibili “porte elettroniche” erano lì al varco.. Rinomate per aver ferito numerosi ingenui risparmiatori.. Sia fisicamente - ancora si possono vedere schizzi di sangue per le macabre amputazioni.. Mani, piedi.. Dita.. Sia, non meno importante, moralmente.. Spesso numerosi clienti increduli sono stati gabbati dalle infami porte.. La vocetta elettronica non perdona, peggio del più crudele personal trainer, non lascia spazio a mezze parole : “si prega di entrare uno allo volta!” mentre il povero sventurato elefante di 130 kg arrossisce per la vergogna e, con il cuore spezzato, si da alla fuga..
Varcata la malaugurata soglia, un triste spettacolo si para davanti agli occhi, ecco la “coda alla cassa”, un lungo cordone di omuncoli tristi che si distinguono da molte altre file per varie componenti : il numero che tengono stretto tra le mani.. il loro tessssoro! Lo sguardo torvo e malinconico, intervallato da scatti di ira e isteria.. Che va dal singolo e arriva spesso a sfociare in una sommossa collettiva..
Devi stare attento, perché a livello psicologico è uno stress intollerabile… Mai e poi mai perdere d’occhio il tabellone.. Nemmeno sotto minaccia! Perché ad ogni angolo si nasconde il peggiore degli incubi per qualsiasi accodato dallo spettatore del concerto rock, al paziente in coda dal medico della mutua LA VECCHINA MANNARA! Sotto mentite spoglie di innocua vecchierella cela un animo malvagio, come una fattucchiera ti incanta.. E come per magia, hai perso il turno, ed è proprio lei ad avertelo fottuto!
Tutto questo porta spesso poi ad una crisi collettiva che termina con la frase “maalloraacchitocca?!?!?!”
Ma tu sei un ragazzo/a sveglio/a.. E eviti il pericolo.
Ce l’hai fatta.. Ma non senza l’ultima fatica.. E qui si presenta una delle razze più antiestetiche e antipatiche della terra : “il cassiere”.. ometto o connetta frustrata, con tratti distintivi ben precisi : ghigno isterico, forfora, unghie mangiate.. E spesso con l’alito cattivo che riesce a penetrare nelle narici anche dei meno sensibili nonostante il vetro di sicurezza. Tranquillo, spesso can che abbaia non morde, il loro difetto maggiore è “l’incomunicabilità”, non appena fai la tua richiesta lui non capirà, sarebbe stato meglio segnarti le “frasi fatte” su una mano prima di addentrarti in questa nuova avventura, ma non temere Dopo due interminabili minuti di panico, con la tua fronte imperlata dal sudore, capirà..
Et voilà! Les jeux son faits!"