Pensieri....SCOTTI nella testa...

Ci son più bestie che nella foresta!

L'idea di pensiero "scotto" è stata la mia miglior elaborazione in più di un mese. Ammazzare il tempo aspettando di lavorare, aspettando di avere di meglio da fare o semplicemente "altro" da fare.
Essere pagati per sbrigare i cazzi degli altri, perchè, dei cazzi miei, ne avrei davvero abbastanza. Inutile è fuggire, tanto quelli fanno come negli inseguimenti polizieschi : corri corri pure quanto vuoi, tanto alla fine ti troveranno sempre.

Paure e timori : blocchi mentali, blocchi stradali.
Una volta nella vita qualcuno ha fatto mente locale che defecare in un luogo pubblico è MALE.
Quindi meglio farla in casa propria. Vero è che i "panni sporchi si lavano in casa", anche la carta igienica.
L'ACTIVIA non aiuterà i poveri di spirito.

Primavera al galoppo, all'acre sapore di estate.
Così almeno si evince dal mercurio ascendente nel termometro.
Tanto caldo che non aiuta i miei pensieri, mi offusca sempre di più...finchè nella testa non sento il sapore del sapone.
Potrei avere un gelato al "sapone"? C'è il gusto PUFFO non può esserci il gusto SAPONE!
Pessima gelateria, non vi farò mai più ritorno.
Preferisco il gelato confezionato.
Non è che magari tenete anche i sentimenti confezionati? Avete mica un po' d'àmore, ma anche un po' di eufòria...e magari una caramella alla colléra, solo biologica però, ne prenderò di sicuro un pacchetto.

Grazie.

Tenga il resto.

Studio aperto... L'antitelegiornale????

Barbara,
dopo essersi data al giardinaggio, essersi confrontata con l'ennesimo individuo che non sa farsi i "casi" suoi ed aver dato anima e corpo alla causa di Super Mario,
incappa in Studio Aperto.
Non si pone il problema di definirlo, sarebbe compito troppo arduo per un misero essere umano, però casualmente sbatte la faccia su reportage di "politica":
il gustoso binomio torte-politici.
Elenca una serie di incidenti capitati a politici dal mondo che si sono imbattuti in qualche individuo che gli ha dimostrato la sua disapprovazione lanciando torte, liquidi colorati ed insulti.
Sottolineando come "simpaticamente" i nostri politici si dilettino invece a lanciarsi torte l'un l'altro in squallide trasmissioni del sabato sera.
Barbara s'infuria.
Pensa che sia motivo di gran vanto sapere che la nostra politica è paragonabile ad un circo di clown.
Qui i nostri politici - colpiti forse da autocritica alla luce del fatto che il cittadino medio italiano non osa dissentire sulla loro penosa situazione politica - preferiscono auto-punirsi in prima serata per dare l'esempio....
Speriamo...
Ma chi visse sperando....

Chiuso per sfiga...vol 2

Cari amici care amiche...

Chiedo aiuto a chiunque abbia le capacità motorie per venire qui è porre fine al mio lento supplizio...

Anche la Punto oggi ha avuto la sua dose di VITA.... Alessandra, l'amica mia, oggi non si sentiva molto bene, e nonostante si fosse promessa di starmi vicino durante tutto il lungo e BIIZZZZiante MAKIN OF del mio tatuaggio, decide di abbandonarmi nella camera delle torture... 3 ore ragazzi ditemi se non è tortura quella! Va beh, su mio suggerimento, ovviamente rimasto inascoltato, Ale decide di prende la mia BRUMM BRUMM e di tornasene a casa. Alla mentecatta qui presente rimedia un passaggio...ma vabbene così! Tanto io ho talmente l'adrenalina alle stelle che a casa sarei tornata a corsa.

Esco dal tatuatore tatuata,dolorante e sudata come un bue in un allevamento del Mac Donald... In fondo la bistecchina l'avevo cotta a sufficienza...ero al sangue direi!

Guardi il cell, batteria scarica, tante chiamate incomin...mo come mai? Che a me mi cagano solo per le tragedie...ed infatti...

Risponde Benedetta con tono gioioso/isterico mi chiede com'è andata, le rispondo una tortura ma che ne è valsa la pena, la Bene aggiunge BENE, al Ale invece ha avuto un mancamento guidando, io sussulto e le chiedo se sta BENE, Bene mi rassicura "rassicurandomi" STA BENE...ma la macchina...LA MACCHINA?!?!? Non altrettanto....dice Bene... BENE dico io, ci vediamo appena mi raccattano dalla strada in stile peripatetica waitin' for pappone all'angolo del Bowling....meno male era giorno, ma un marocchino coglione lo adesco cmq.

Arrivo al luogo dell'impatto....Ale sta bene, Bene aveva ragione, accertatami dello stato di salute dell'amica mia corro ad assicurarmi dello stato di salute della Punto, NON BENE...Bene dice sempre BENE! E per questo la vorrei vedere morta...

La macchina sinistrata era un Ford Focus...e qui qualcuno direi quasi l'abbia fatto INCONSCIAMENTE/APPOSTA visto il grande amore nutrito dalla Ale nei confronti delle Ford Focus.... E il proprietario mancino? Un rumeno....Ta TA Ra Ta ta TA.

Sbrigati 10.000 burocrazia ustionanti con la incidentata a casa a prendersi parti di merda, e qualcuna l'ho presa pure io, ovviamente restare senza genitore implica trovarne altri che cazzino in loro vece, ma va bene così. Quasi provo piacere in questa pratica sadica ahahah. Va beh.

La Silvia, l'altra amica mia, corsa in soccorso e pronta per la missione burocratica ha fatto conoscenza con Cheyenne...il guidatore di carri attrezzi, un topo biondo e nano con "a belli capelli"biondi...faceva ride da nulla.

Loré, l'amore di Silvia, commenta l'accaduto a distanza dicendo: "Ma la Barbara avrà finito per il 2008? No perchè piove sempre sul bagnato!"

Il programma per il capodanno 2008 sarà per me chiudermi in una stanza di un manicomio, lontana dalla morte che mi sta ostinatamente cercando per farmi il culo....

Anzi no! Come dice Carlo " a te amore non succederà nulla...tutto accadrà intorno a te, molto da vicino, e ne soffrirai sola!" Grazie Carlo, anch'io ti voglio bene...così ho aggiunto che potrebbe giustamente accadergli qualcosa di male a lui, visto che devo patì, almeno con gli amici di sempre vicino....

Benedetta, la carognazza deambulante, ora la "gufa" alludendo al pino pendulo che ho davanti casa....

!!!!!!!OH E CHE CAZZO BASTA!!!!!!!!!

Mamma che palle.....

Sto guardando, sempre con quel rimasuglio di cervello che mi resta, i trailer dei film che a breve ci SORPRENDERANNO sui grandi schermi....grandi piccoli medi boh insomma da qualche parte!

Ed ecco l'ennesimo film horror di cui non voglio dubitare la qualità.... Ma alla faccia degli stereotipi!!!

In un bell Horror...ma non ce la vogliamo mettere una bella villa in stile un po inglese però negli States...che fà ancora più "sto crollando sotto il peso del peccato"?? Di solito viene scelta come "nido d'amore" o per una madre single o per una coppia in crisi.... OTTIMA SCELTA SIGNORI!

E non ci vogliamo sbattere come personaggio principale un bambino con problemi a relazionarsi che si fa x amico il primo fantasma di casa che gli rivolge parola?

I pastelli a cera in questi film si sprecano...non so bene perché mia madre, maledetta egoista, mi comprasse solo degli squallidi pennarelli... E come scriveranno bene poi sti pastelli...sicuramente la mamma del bimbo dissociato non gli avrà certo fatto mancare i foglia A4 ruvidi eh!!!

E poi toh, salite le scale della lugubre dimora, ci si para d'innnazi una splendida vetrata, di solito raffigura scene di capri espiatori, di vergini scuoiate o bambini imploranti pietà.

Non si sa come sia possibile, solo questi film cercano stoicamente di fingere che non siamo nell'era di internet, degli smartphone e compagnia bella.... Solo a loro non prende quel maledetto telefono cellulare! Anzi riescono quasi a fingere che il cellulare non esista proprio!

Non so a quanti è capitato di arrivare nel clou di un filmaccio horror o thriller e dire a voce alta : chiama con quel cazzo di telefonino!!! E quel infido oggettino gli scivola via di mano e finisce nel baratro/pozzo/fogna/pozza di sangue....e guarda un po'...non funziona più...

E magari in quel momento ti guardi in tasca, tiri fuori il tuo e lo guardi con sospetto quasi come per chiedergli "anche tu non avrai mica intenzione di lasciarmi nella merda piccolo bastardo..."

Beh insomma sono mille i sintomi che indurrebbero anche il più rincoglionito a lasciare quella maledetta dimora per andare a soggiornare in un ridente motel, magari quello di Psyco...

Insomma un po' ci dispiace anche a pensare agli ennesimi sventurati attori che finiranno la loro carriera come vittime dell' ennesimo film spazzatura...

Però diciamocelo, ci hanno seviziato a tal punto con questi facsimile di Amytiville horror , che mi pare doveroso che la famigliola perisca sotto le macerie della casa maledetta..

E' necessario contestualizzare.

Saranno le serie di "sfortunati eventi" che hanno caratterizzato l'anno in corso, e citando Wilde "Perdere un genitore può essere una disgrazia, perderli entrambi rasenta la sbadataggine",
sarà stato l'annuncio dell'imminente ( tra ben un anno :-/) matrimonio di una sua amica,
sarà la pizza che Barbara ha mangiato sul divano, in puro stile "convivio romano", guardando una QUASI prima visione, ovvero il NUOVISSIMO Harry Potter e la Pietra Filosofale: tra un sorso di mister muscolo idraulico gel ( CocaCola), ed un morso di pizza Barbara dissertava sulla crescita dei protagonisti della saga della Rowling, del "come mai non scriviamo anche noi un libro e puntate e facciamo i miliardi" ecc ecc.
Insomma questo insieme di riflessioni, cibi indigesti e compagnia bella hanno portato Barbara ad essere sveglia come un grillo.
La prima ora di veglia la passa correggendo i suoi post e chiacchierando su MSN. E va beh...la cosa è fattibile, diciamo che per la mentalità di Barbara il fatto che sia domenica mattina e alle 2 sei con gli occhi sbarrati sola in casa a chattare può essere ancora considerata una cosa umana, che rasenta quasi la normalità.
La 2° ora di veglia viene abbandonata da quei pochi DESPERADOS di messenger...e Barbara si da ai solitari...quelli con le carte intende. Sarebbe stato meglio forse a sto punto un 'altro genere, ma ormai quel che è fatto è fatto.
La 3° ora...Barbara ha dell'ansia crescente...e si mette a navigare sul web, sui quegli orribili siti stile Badoo dove una serie di ragazzetti tamarri si mette in bella mostra per le migliaia, per non dire MILIONI DI MILIARDI, di "femmine di tamarro" con i capelli lunghi, la frangia, truccatissime e tutte rigorosamente indistinguibili l'una dall'altra, se non per il colore dei capelli o la posizione del piercing.
E con i suoi 10 piccoli remi cerca di orientarsi in questo universo paralello creato da Maria de Filippi, salta rapidamente da un profilo all'altro senza lasciarsi trarre in inganno dalle foto semi realistiche. Schiva l'uno, schiva "l'emo"...una curiosità l'assale....
AHIA! Barbara non deve MAI farsi fregare dalla sua insana curiosità, che non porta altro che improvvise depressioni e shock di varia natura...
Questa CURIOSITA' l'ha portata a ricercare informazioni sul suo ultimo ragazzo.
Lo spirito non è dei migliori e qualsiasi notizia su di lui, eccetto forse la perdita di un arto, potrebbe nuocere ulteriormente il suo già precario stato mentale...
Insomma come Alice che persa nel paese delle Merviglie che piange disperata ripetendosi "So' darmi ottimi consigli, però seguirli, mai non so", incappa, o direi meglio si lancia, sul profilo dell'individuo.
Cliccaqui e clicca là...scopre che ha un'altra... PERICOLO PERICOLO
Chi? Quello che sarebbe morto senza di lei? Quello che avrebbe scalato l'everest per darle un bacio? Ah sì...quello che quando è morta sua madre le ha detto "sparisci dalla mia vita e lascia stare la mia famiglia"? Pensa Barbara che in fondo non c'è nulla da stupirsi...
Le viene un improvvisa tachicardia....Però nonostante ciò indaga, ed indaga....
Il modem macina dati e Barbara con lui.... Macina che ti macina...
Un sorriso appare sul viso di Barbara...che alle ore 5.30 scopre che la sua nuova "patatiniiii" è una accanita fan di........
MARCO MASINI!
Ahahahaha....se non fosse per l'orario Barbara si sarebbe messa a ridere a crepapelle.
In fondo è proprio vero,
Dio li fa e poi....LI ACCOPPA!
Forse per la nostra giovane donna nottambula sarebbe l'ora di andare a letto, ma sicuramente non prima di spararsi una partitina a spider, sorridendo al fatto che, dopo pianti e disperazione, è meglio che sia andata così.

Ogni fatto o riferimento a cose o persone è puramente casuale.

In america si attenta ad Obama...e noi?

In america ed uso e costume avvalersi dell'omicidio per sbarazzarsi di un politco che non si ha in simpatia... E in Italia?

Noi ci limitiamo a lamentarci.... Nessuno ha mai pensato di fare secco qualche politco scomodo ultimamente? E questo perchè? Con il malcontento che c'è....

Forse perchè non possiamo più vantare grandi registi che possano poi farci un bel fim sopra probabilmente, nessuno vuole più rischiare di beccarsi un serie televisiva sulla morte di tizio e caio. Forse il nostro problema è solo questo.

Cercasi registi validi per fare un po' di pulizia :-D

E magari anche qualche attore partenopeo che non necessiti di essere doppiato in italiano corretto.

Una vita "a stelle e a..." PUNTI!!!

Vi ricordate cari amici di quella Raccomandata che ricevetti quel maledetto venerdì?

Ebbene, oggi la nostra eroina del quotidiano ha scoperto quale fosse la natura della misteriosa missiva!

E lo scrive ora e con una sola mano, mentre con l'altra aspetta in linea un operatore del servizio clienti del sito https://www.ilportaledellautomobilista.it , e con l'orecchio libero ascolta il tipico sospiro del giornalista del TG4 - sembra quasi che gli freghi delle tragedie che ci affliggono...pensa un po'- e intanto le cala pericolosamente il tasso di noticina e volge lo sguardo bramoso verso il "semper fidelis" pacchetto di Marlboro, ma non può smettere di scrivere perchè deve assolutamente...

....notificare che il comune di Sesto Fiorentino le ha spedito una bella multa del calibro di -5 punti sulla patente causa ECCESSO DI VELOCITA', esattamente 25 km/h sopra il limite, pari a euro 158,15!!!!!!

Special thanx to Pizzulata, questo e il tuo regalo di compleanno posticipato per essere in orario a tavola della Pizzulata's Family. E poi dimmi se non ti vuole bene questa poveretta!

Adesso la piccola Barbarina sta' cercando invano di scoprire quanti punti le restano su quella stramaledetta patente...

Riuscirà la nostra protagonista nella sua nuova missione?

Sabato mattina di una calda mattina di ottobre...

Barbara si sveglia e come ogni mattina si guarda allo specchio...

La visione non è delle migliori, sarà il ciclo, saranno i postumi della serata appena consumata, sarà la testa che, nonostante 2 ore di seduta rituale dal parucchiere, sembra stata attaccata dai TRIPODI...Insomma se solo Barbara potesse chiudere gli occhi e come per magia li riaprisse e vedesse d'innazi a sè un'altra se stessa in condizioni migliori sarebbe già un BEAUTIFUL DAY.

Ma così non accadrà...ed allora cambia obiettivo, distoglie semplicemente lo sguardo dallo specchio e apre le finestre, fa un caldo insopportabile! E meno male che nell'ultima missione punitiva a IKEA si è raccomandata di acquistare il piumino con l'immancabile copripiumino alla svedese, ora con questa provvidenziale di coperta fa delle sudate nel sonno che non farebbe nemmeno in una DOMENICA D'AGOSTO ( che caldo fa...ttrallalero trallalà)...e nemmeno in una notte di sesso sfrenato ( WHAAT?!).

Aperte le finestre, fatta l'ennesima riflessione sul fatto che sarebbe l'ora di cambiare il tipo di biancheria da letto, ma la mia pigrizia endemica fa si che questo "buon proposito" passi in secondo piano....E poi chi lo sa, magari domani viene il freddo!

Barbara allora fa per uscire dalla sua rosea cameretta e si volta verso l'unica canonica via d''uscita, la porta. Nel voltarsi però nota che, oltre alla valigia che l'attende per essere svuotata e riposta da una settimana, si sono accumulati un camion di vestiti, calze, calzini, mutante e quant'altro in ogni più strano e remoto angolo della stanza. Ed anche la persona più pigra e nullafacente non può che chinare il capo e cominciare a sistemare quella massa in informe di biancheria...prima che lei non sistemi Barbara!

Quindi la vera e propria sveglia mentale avviene per riuscire ad organizzare un giro in lavatrice per tutto sto ben di Dio..

Il tempo però e "variabile" e Barbara sa bene che non puo affidarsi ciecamente a lui sperando in una schiarita... Barbara non è sua mamma, colei per cui anche la più piccola nuveletta si diradava per fare spazio ad un caldo solicello che asciugasse la sua biancheria stesa.

Ultimamente Barbara come stende viene giù un nubifragio e si finisce per ricorrere alla protezione civile. L'unico pensiero che ora corre nella testa di Barbara è " che Dio ce la mandi buona!"

Da il via alla lavatrice che rantola...andrà cambiata come minino, perchè ultimamente vive di vita propria e passa da un programma all'altro in maniera del tutto autonoma e, sfortunatamente, senza senso.

In fondo a Barbara dispiace cambiare la sua Candy Tempo, perchè vede il lei una bianca, quadrata e metalicca se stessa. Quindi Barbara non la cambierà.

Scendendo le scale, dopo aver accesso il suo stereo e messo a manetta, Flyleaf che rimbombano in tutto il quartiere, Barbara sul tavolo scorge una cosa che da ieri sera la tormenta... Una Raccomandata. Cosa può essere? Una multa? Non crede, ma non si può mai sapere... Un pacchetto? Sè! E chi me l'ha mandato? Dalla scomparsa della mamma della piccola Barbara ebay non ha più interferito con la sua esistenza. Allora....cosa può essere? Questa curiosità angosciosa la perseguiterà fino a lunedì! Perchè a TORRE DEL LAGO le R/R arrivano alla sede della posta il giorno dopo alle ore 14.00... e caso vuole che l'abbia ricevuta di venerdì, quando il giorno dopo ( sabato, oggi ) alle ore 14.00 le poste siano già bell'è che chiuse!

Barbara sospira...e maledice, come d'abitudine, le poste.

Sistema un po' la guerra del 15/18 che si è svolta in cucina; i morti nel cestino, i feriti nel frigo o nella credenza, le armi di distruzione di massa nel lavandino.

Cercato di dare un senso anche alla cucina Barbara va al computer. Apre MSN, sperando di trovare qualche msg offline. E Barbara sorridendo vede aprirsi MSN e aprirsi in automatico una conversazione, evvai! Allora mi ha risposto!- pensa Barbara- e diffatti così era...

Il tanto ambìto msg offline era una emoticon....

Tanta era la scocciatura di Barbara che decide di cercare un'altra emoticon che comunicasse il suo disapunto e con lui anche un "vaffanculo" altisonante quanto basta per far comprendere all'interlocutore che le sue emoticon può simpaticamente mettersele al c.... Ma Barbara non ha trovato niente che la soddisfacesse, e così se è messa a raccontare le sue vicende in terza persona perchè spesso è difficile rendersi conto di essere proprio IO la sventurata protagonista di sole 2 ore di una vita un po' fatta di ossimori e paturnie.

L'ossimoro della giornata è " Calda mattina di ottobre" --> FINE OTTOBRE...è bene specificare!

Buon caldo weekend d'ottobre a tutti!

Monday mornin...

Lunedì mattina, che giorno infausto!

Bella banalità, a parte i parucchieri, chi non odia il lunedì o è disoccupato ( ed odia quindi tutto il resto della settimana ) o lavora alla pasticceria Patalani... :-D

Insomma è iniziata la settimana... ed il mio umore non era dei migliori, quindi oltre al fatto del lunedì di per sè, mi ci sono messa anchio che non ero al TOP.

Cammivano alle ore 8.30 per il mercato, forse sarà stata " quella faccia un po' così, quell'espressione un po' così che abbiamo noi...il lunedì mattinaaa!!!" che ha fatto si che due amabili donnine armate di opuscoli mi si avvicinassero con un espressione dal straga di Hansel e Gretel e mi porgessero con un sorriso malefico un fogliolino... Ringrazio proseguo e leggo:

CONFORTO PER CHI E' DEPRESSO

E mi domando:

"Ma che minchia di faccia dovevo avere per far sì che quelle due, come api attirate dal miele, mi intercettassero e mi mollassero sto cazzo di depliant sul viaggio alla scoperta di noi stessi? - ma sopratutto - scommetto che i testimoni di geova sarebbero capaci di scrivere un opuscolo intitolato "Banche in fallimento? La tua lavatrice cilecca ed è fuori garanzia? Trova la via per la SALVAZIONE con noi amico/a" probabilmente insieme c'è anche una CARD per lo sconto in certi negozi....tutto solo per cercare l'approvazione di un nuovo seguace...."

So so so.... insomma non è finita. Faccio 100 metri un po' storta. Mi sento ancora più sfigata, perchè in fondo la mia domanda esistenziale è una sola:

"Faccio di tutto per cercare qualsiasi cosa di positivo per sopravvivere in sto' mondo malato... Schivo qualsiasi cosa che possA arrecarmi danno... Ma nonostante ciò la iella mi trova così attraente che non desiste nella sua opera di distruzione?!?!?"

EHI IELLA! DICO A TE! SE HAI INTENZIONE DI PERSEGUIRE COSI' OSTINATAMENTE NELLA TUA MISSIONE CON ME, RICORDATI, CHE SE NON MOLLI LA PRESA, COMPRO UNA TANICA DI LEXOTAN E POI TI VOGLIO VEDERE A TROVARE QUALCUN'ALTRO A CUI ROMPERE I COGLIONI!

Oh....spero di essere stata abbastanza chiara.

Difatti, la ruota di quella troia di fortuna che qualche volta mi scontra, accidentalmente ovvio, mi fa incappare, dopo quei maledetti 100 metri, in un caro amico di mio papà, che da giorni mi ripetevo di chiamare per fare alcuni lavoretti in casa.

Insomma nel male la mattinata ha avuto anche il suo risvolto positivo!

Vedete, io cerco di essere positiva! Giuro ce la metto tutta...

Anche se nella mia ritrovata serenità, arrivo a lavoro, e nel giro di mezz'ora una cara signora mi cazzia alla stragrande.

N.d.r.

SE I LIBRI NON ARRIVANO NON E' COLPA NOSTRA!!!!!!!!!!! FOSSE PER ME ANDREI A STAMPARLI IO STESSA SOLO PER NON VEDERE PIU' QUESTE GRAN FACCE DA STRONZI DI CLIENTI CHE MI RITROVO!!! SE CI TENETE TANTO, ANNATEVENE....A PISA! A BUON INTENDITOR, POCHE PAROLE!!!! VI DETESTO BASTARDI!!!!

Worse customer :

MADRI : si vestono per il buon 80% da troie e fanno le signore, hanno l'eleganza e l'educazione di una SERVA DELLA GLEBA dell'alto medioevo e la cosa più assurda è che si sono completamente dimenticate di cosa significasse essere ragazze. Ah belle! Be carefull che a suon di tirassela si strappa!

BAMBINI : mostri saccenti, e dietro le madri a dargli spago, la maleducazione alle stelle ( vedi MADRI ). Nani infami e malefici.... non meritate che dei gran begli schiaffi!

Spezzo una lancia in favore di quella minoranza che però non basta mai a rischiarare un cielo di TENEBRE!!!

INSEGNANTI : Gonfia! Vedi MADRI , livello di spocchiosità 100/100, saccenza alle stelle. Vanesie oche! E dire che ho convissuto con mia madre per soli, purtroppo, 24 anni, e non aveva niente a che fare con tutta sta feccia! Inoltre mi dite come un'insegnate che ha una marcata candenza del luogo d'origine, cine cazzo faccia a insegnare a leggere correttamente in italiano ad una masnada di figlioli urlanti, tra cui molti extracomunitari ?!?!?!? Avremo i laureandi futuri che daranno la tesi in Volgare già che ci siamo! O magari semplicemente in dialetto, scritto e orale, napoletano magari...

PADRI : la maggior parte si salva, sono amorfi, capiscono poco o nulla e si affidano a ciò che diciamo quasi cecamente... E poi diciamocelo, basta stare scollate, viste le varie frustrazioni, gli vendi anche un bignami di greco per il bimbo chhe frequenta la 3° elementare.

Insomma cari clienti amati e sfighe varie ed eventuali...

!!!!LET ME LIVE!!!!

Rock your bank|

Piccolo estratto di un raccontino dei miei...

"A proposito... COME SI CAMBIA UN ASSEGNO?!?! Chiedi al tuo capo che sicuramente capirà, e non avrà da commentare come invece i tuoi genitori pronti, con il mitra carico, a rinfacciarti che ti avevano già spiegato come funzionano queste cose e proponendoti in oltre, proprio come due banchieri in carriera, soluzioni alternative ad un banale pagamento con assegno bancario.
Ora che il tuo boss ti ha spiegato sei pronto ad avventurarti in banca... O almeno credi...
Difatti.. Eccoti.. Entri, non senza sforzo, le temibili “porte elettroniche” erano lì al varco.. Rinomate per aver ferito numerosi ingenui risparmiatori.. Sia fisicamente - ancora si possono vedere schizzi di sangue per le macabre amputazioni.. Mani, piedi.. Dita.. Sia, non meno importante, moralmente.. Spesso numerosi clienti increduli sono stati gabbati dalle infami porte.. La vocetta elettronica non perdona, peggio del più crudele personal trainer, non lascia spazio a mezze parole : “si prega di entrare uno allo volta!” mentre il povero sventurato elefante di 130 kg arrossisce per la vergogna e, con il cuore spezzato, si da alla fuga..
Varcata la malaugurata soglia, un triste spettacolo si para davanti agli occhi, ecco la “coda alla cassa”, un lungo cordone di omuncoli tristi che si distinguono da molte altre file per varie componenti : il numero che tengono stretto tra le mani.. il loro tessssoro! Lo sguardo torvo e malinconico, intervallato da scatti di ira e isteria.. Che va dal singolo e arriva spesso a sfociare in una sommossa collettiva..
Devi stare attento, perché a livello psicologico è uno stress intollerabile… Mai e poi mai perdere d’occhio il tabellone.. Nemmeno sotto minaccia! Perché ad ogni angolo si nasconde il peggiore degli incubi per qualsiasi accodato dallo spettatore del concerto rock, al paziente in coda dal medico della mutua LA VECCHINA MANNARA! Sotto mentite spoglie di innocua vecchierella cela un animo malvagio, come una fattucchiera ti incanta.. E come per magia, hai perso il turno, ed è proprio lei ad avertelo fottuto!
Tutto questo porta spesso poi ad una crisi collettiva che termina con la frase “maalloraacchitocca?!?!?!”
Ma tu sei un ragazzo/a sveglio/a.. E eviti il pericolo.
Ce l’hai fatta.. Ma non senza l’ultima fatica.. E qui si presenta una delle razze più antiestetiche e antipatiche della terra : “il cassiere”.. ometto o connetta frustrata, con tratti distintivi ben precisi : ghigno isterico, forfora, unghie mangiate.. E spesso con l’alito cattivo che riesce a penetrare nelle narici anche dei meno sensibili nonostante il vetro di sicurezza. Tranquillo, spesso can che abbaia non morde, il loro difetto maggiore è “l’incomunicabilità”, non appena fai la tua richiesta lui non capirà, sarebbe stato meglio segnarti le “frasi fatte” su una mano prima di addentrarti in questa nuova avventura, ma non temere Dopo due interminabili minuti di panico, con la tua fronte imperlata dal sudore, capirà..
Et voilà! Les jeux son faits!"

Dammi una lametta....

Perchè l'erba cattiva non muore mai? Perchè la donna cannolo non mi lascia vivere? Perchè per un cappotto devo rischiare di essere citata in giudizio per appropriazione indebita?

N.d.r : Il cappotto in questione è un Burberry, tadann, che però veste persone di taglia ridotta... quindi non certo una "donna cannolo", che fu regalato dalla donna cannolo in persona a mia madre. Caso vuole che mia madre venne a mancare. Ed il cappotto incriminato da allora è sempre bello impacchettato nell'armadio.

La Cannolo Woman ora vuole indietro il mitico Burberry, minacciandomi persino, tramite terzi, di mandarmi una lettera da un avvocato.

Ma vivi serena amica....

P.s.

Il suo cane è stato sopresso...e buon intenditor...poche parole!

Love and Peace