Pensieri....SCOTTI nella testa...

Ci son più bestie che nella foresta!

L'idea di pensiero "scotto" è stata la mia miglior elaborazione in più di un mese. Ammazzare il tempo aspettando di lavorare, aspettando di avere di meglio da fare o semplicemente "altro" da fare.
Essere pagati per sbrigare i cazzi degli altri, perchè, dei cazzi miei, ne avrei davvero abbastanza. Inutile è fuggire, tanto quelli fanno come negli inseguimenti polizieschi : corri corri pure quanto vuoi, tanto alla fine ti troveranno sempre.

Paure e timori : blocchi mentali, blocchi stradali.
Una volta nella vita qualcuno ha fatto mente locale che defecare in un luogo pubblico è MALE.
Quindi meglio farla in casa propria. Vero è che i "panni sporchi si lavano in casa", anche la carta igienica.
L'ACTIVIA non aiuterà i poveri di spirito.

Primavera al galoppo, all'acre sapore di estate.
Così almeno si evince dal mercurio ascendente nel termometro.
Tanto caldo che non aiuta i miei pensieri, mi offusca sempre di più...finchè nella testa non sento il sapore del sapone.
Potrei avere un gelato al "sapone"? C'è il gusto PUFFO non può esserci il gusto SAPONE!
Pessima gelateria, non vi farò mai più ritorno.
Preferisco il gelato confezionato.
Non è che magari tenete anche i sentimenti confezionati? Avete mica un po' d'àmore, ma anche un po' di eufòria...e magari una caramella alla colléra, solo biologica però, ne prenderò di sicuro un pacchetto.

Grazie.

Tenga il resto.

Studio aperto... L'antitelegiornale????

Barbara,
dopo essersi data al giardinaggio, essersi confrontata con l'ennesimo individuo che non sa farsi i "casi" suoi ed aver dato anima e corpo alla causa di Super Mario,
incappa in Studio Aperto.
Non si pone il problema di definirlo, sarebbe compito troppo arduo per un misero essere umano, però casualmente sbatte la faccia su reportage di "politica":
il gustoso binomio torte-politici.
Elenca una serie di incidenti capitati a politici dal mondo che si sono imbattuti in qualche individuo che gli ha dimostrato la sua disapprovazione lanciando torte, liquidi colorati ed insulti.
Sottolineando come "simpaticamente" i nostri politici si dilettino invece a lanciarsi torte l'un l'altro in squallide trasmissioni del sabato sera.
Barbara s'infuria.
Pensa che sia motivo di gran vanto sapere che la nostra politica è paragonabile ad un circo di clown.
Qui i nostri politici - colpiti forse da autocritica alla luce del fatto che il cittadino medio italiano non osa dissentire sulla loro penosa situazione politica - preferiscono auto-punirsi in prima serata per dare l'esempio....
Speriamo...
Ma chi visse sperando....

You make me completly miserable

Ci sono volte nella vita in cui credi di vivere la vita qualcun'altro.

Per un milione di motivi che vanno dalla mattina quando ti guardi allo specchio e gridi "mamma!!non può essere mia quella faccia" alla sera in cui ti addormenti accanto ad una persona che non sopporti più, o accanto ad una persona che non c'è, ma vorresti.

Alla fine pensi:

"Non può essere la mia vita questa, come ho potuto ridurmi in questo stato"

Ebbene tutti l'abbiamo pensato.

E chi non l'avesse mai pensato....sappi che ti sto cercando per ucciderti!

Collegato a questo tipo di pensiero di solito si associano i ricordi del passato, ad esempio quando pensi "ma se ero così bravo a scuola perchè non mi sono laureato?" Questo è l'esempio lampante del passaggio EVOLUTVO dalla preadolescenza alla maturità. Maturando si peggiora, contaminando il cuore con pensieri e parole cattive e finendo per corrompere quell'animo candido ed innocente che avevamo da ragazzini.

Quando ti accorgi di aver smentito ogni tua certezza, di essere tutto ciò che non volevi essere...

Insomma di aver creato un mostro.

E per prima cosa pensi alla delusione enorme che hai dato alle speranze del "bimbo/a" che eri. NON E' POSSIBILE!!! Allora cerchi di sfuggire a questa enorme sofferenza cercando un capro espiatorio per il crimine a te commesso.

La maestra delle elementari che ti metteva in punizione? Il primo amore tradito? Il primo giocattolo perduto?

Sicuramente uno di questi è il colpevole.

Ma alla fine razionalizzi che nella merda in cui affoghi, questi ,sinceramente, non c'azzeccano una mazza.

E finalmente prendi l'indice della mano destra e te lo punti minacciosamente alla tempia razionalizzando che l'unica vera causa del tuo male....

Non sei altri che TU

Chiuso per sfiga...vol 2

Cari amici care amiche...

Chiedo aiuto a chiunque abbia le capacità motorie per venire qui è porre fine al mio lento supplizio...

Anche la Punto oggi ha avuto la sua dose di VITA.... Alessandra, l'amica mia, oggi non si sentiva molto bene, e nonostante si fosse promessa di starmi vicino durante tutto il lungo e BIIZZZZiante MAKIN OF del mio tatuaggio, decide di abbandonarmi nella camera delle torture... 3 ore ragazzi ditemi se non è tortura quella! Va beh, su mio suggerimento, ovviamente rimasto inascoltato, Ale decide di prende la mia BRUMM BRUMM e di tornasene a casa. Alla mentecatta qui presente rimedia un passaggio...ma vabbene così! Tanto io ho talmente l'adrenalina alle stelle che a casa sarei tornata a corsa.

Esco dal tatuatore tatuata,dolorante e sudata come un bue in un allevamento del Mac Donald... In fondo la bistecchina l'avevo cotta a sufficienza...ero al sangue direi!

Guardi il cell, batteria scarica, tante chiamate incomin...mo come mai? Che a me mi cagano solo per le tragedie...ed infatti...

Risponde Benedetta con tono gioioso/isterico mi chiede com'è andata, le rispondo una tortura ma che ne è valsa la pena, la Bene aggiunge BENE, al Ale invece ha avuto un mancamento guidando, io sussulto e le chiedo se sta BENE, Bene mi rassicura "rassicurandomi" STA BENE...ma la macchina...LA MACCHINA?!?!? Non altrettanto....dice Bene... BENE dico io, ci vediamo appena mi raccattano dalla strada in stile peripatetica waitin' for pappone all'angolo del Bowling....meno male era giorno, ma un marocchino coglione lo adesco cmq.

Arrivo al luogo dell'impatto....Ale sta bene, Bene aveva ragione, accertatami dello stato di salute dell'amica mia corro ad assicurarmi dello stato di salute della Punto, NON BENE...Bene dice sempre BENE! E per questo la vorrei vedere morta...

La macchina sinistrata era un Ford Focus...e qui qualcuno direi quasi l'abbia fatto INCONSCIAMENTE/APPOSTA visto il grande amore nutrito dalla Ale nei confronti delle Ford Focus.... E il proprietario mancino? Un rumeno....Ta TA Ra Ta ta TA.

Sbrigati 10.000 burocrazia ustionanti con la incidentata a casa a prendersi parti di merda, e qualcuna l'ho presa pure io, ovviamente restare senza genitore implica trovarne altri che cazzino in loro vece, ma va bene così. Quasi provo piacere in questa pratica sadica ahahah. Va beh.

La Silvia, l'altra amica mia, corsa in soccorso e pronta per la missione burocratica ha fatto conoscenza con Cheyenne...il guidatore di carri attrezzi, un topo biondo e nano con "a belli capelli"biondi...faceva ride da nulla.

Loré, l'amore di Silvia, commenta l'accaduto a distanza dicendo: "Ma la Barbara avrà finito per il 2008? No perchè piove sempre sul bagnato!"

Il programma per il capodanno 2008 sarà per me chiudermi in una stanza di un manicomio, lontana dalla morte che mi sta ostinatamente cercando per farmi il culo....

Anzi no! Come dice Carlo " a te amore non succederà nulla...tutto accadrà intorno a te, molto da vicino, e ne soffrirai sola!" Grazie Carlo, anch'io ti voglio bene...così ho aggiunto che potrebbe giustamente accadergli qualcosa di male a lui, visto che devo patì, almeno con gli amici di sempre vicino....

Benedetta, la carognazza deambulante, ora la "gufa" alludendo al pino pendulo che ho davanti casa....

!!!!!!!OH E CHE CAZZO BASTA!!!!!!!!!

Mamma che palle.....

Sto guardando, sempre con quel rimasuglio di cervello che mi resta, i trailer dei film che a breve ci SORPRENDERANNO sui grandi schermi....grandi piccoli medi boh insomma da qualche parte!

Ed ecco l'ennesimo film horror di cui non voglio dubitare la qualità.... Ma alla faccia degli stereotipi!!!

In un bell Horror...ma non ce la vogliamo mettere una bella villa in stile un po inglese però negli States...che fà ancora più "sto crollando sotto il peso del peccato"?? Di solito viene scelta come "nido d'amore" o per una madre single o per una coppia in crisi.... OTTIMA SCELTA SIGNORI!

E non ci vogliamo sbattere come personaggio principale un bambino con problemi a relazionarsi che si fa x amico il primo fantasma di casa che gli rivolge parola?

I pastelli a cera in questi film si sprecano...non so bene perché mia madre, maledetta egoista, mi comprasse solo degli squallidi pennarelli... E come scriveranno bene poi sti pastelli...sicuramente la mamma del bimbo dissociato non gli avrà certo fatto mancare i foglia A4 ruvidi eh!!!

E poi toh, salite le scale della lugubre dimora, ci si para d'innnazi una splendida vetrata, di solito raffigura scene di capri espiatori, di vergini scuoiate o bambini imploranti pietà.

Non si sa come sia possibile, solo questi film cercano stoicamente di fingere che non siamo nell'era di internet, degli smartphone e compagnia bella.... Solo a loro non prende quel maledetto telefono cellulare! Anzi riescono quasi a fingere che il cellulare non esista proprio!

Non so a quanti è capitato di arrivare nel clou di un filmaccio horror o thriller e dire a voce alta : chiama con quel cazzo di telefonino!!! E quel infido oggettino gli scivola via di mano e finisce nel baratro/pozzo/fogna/pozza di sangue....e guarda un po'...non funziona più...

E magari in quel momento ti guardi in tasca, tiri fuori il tuo e lo guardi con sospetto quasi come per chiedergli "anche tu non avrai mica intenzione di lasciarmi nella merda piccolo bastardo..."

Beh insomma sono mille i sintomi che indurrebbero anche il più rincoglionito a lasciare quella maledetta dimora per andare a soggiornare in un ridente motel, magari quello di Psyco...

Insomma un po' ci dispiace anche a pensare agli ennesimi sventurati attori che finiranno la loro carriera come vittime dell' ennesimo film spazzatura...

Però diciamocelo, ci hanno seviziato a tal punto con questi facsimile di Amytiville horror , che mi pare doveroso che la famigliola perisca sotto le macerie della casa maledetta..

Una vita "a stelle e a..." PUNTI!!!

Vi ricordate cari amici di quella Raccomandata che ricevetti quel maledetto venerdì?

Ebbene, oggi la nostra eroina del quotidiano ha scoperto quale fosse la natura della misteriosa missiva!

E lo scrive ora e con una sola mano, mentre con l'altra aspetta in linea un operatore del servizio clienti del sito https://www.ilportaledellautomobilista.it , e con l'orecchio libero ascolta il tipico sospiro del giornalista del TG4 - sembra quasi che gli freghi delle tragedie che ci affliggono...pensa un po'- e intanto le cala pericolosamente il tasso di noticina e volge lo sguardo bramoso verso il "semper fidelis" pacchetto di Marlboro, ma non può smettere di scrivere perchè deve assolutamente...

....notificare che il comune di Sesto Fiorentino le ha spedito una bella multa del calibro di -5 punti sulla patente causa ECCESSO DI VELOCITA', esattamente 25 km/h sopra il limite, pari a euro 158,15!!!!!!

Special thanx to Pizzulata, questo e il tuo regalo di compleanno posticipato per essere in orario a tavola della Pizzulata's Family. E poi dimmi se non ti vuole bene questa poveretta!

Adesso la piccola Barbarina sta' cercando invano di scoprire quanti punti le restano su quella stramaledetta patente...

Riuscirà la nostra protagonista nella sua nuova missione?

Rock your bank|

Piccolo estratto di un raccontino dei miei...

"A proposito... COME SI CAMBIA UN ASSEGNO?!?! Chiedi al tuo capo che sicuramente capirà, e non avrà da commentare come invece i tuoi genitori pronti, con il mitra carico, a rinfacciarti che ti avevano già spiegato come funzionano queste cose e proponendoti in oltre, proprio come due banchieri in carriera, soluzioni alternative ad un banale pagamento con assegno bancario.
Ora che il tuo boss ti ha spiegato sei pronto ad avventurarti in banca... O almeno credi...
Difatti.. Eccoti.. Entri, non senza sforzo, le temibili “porte elettroniche” erano lì al varco.. Rinomate per aver ferito numerosi ingenui risparmiatori.. Sia fisicamente - ancora si possono vedere schizzi di sangue per le macabre amputazioni.. Mani, piedi.. Dita.. Sia, non meno importante, moralmente.. Spesso numerosi clienti increduli sono stati gabbati dalle infami porte.. La vocetta elettronica non perdona, peggio del più crudele personal trainer, non lascia spazio a mezze parole : “si prega di entrare uno allo volta!” mentre il povero sventurato elefante di 130 kg arrossisce per la vergogna e, con il cuore spezzato, si da alla fuga..
Varcata la malaugurata soglia, un triste spettacolo si para davanti agli occhi, ecco la “coda alla cassa”, un lungo cordone di omuncoli tristi che si distinguono da molte altre file per varie componenti : il numero che tengono stretto tra le mani.. il loro tessssoro! Lo sguardo torvo e malinconico, intervallato da scatti di ira e isteria.. Che va dal singolo e arriva spesso a sfociare in una sommossa collettiva..
Devi stare attento, perché a livello psicologico è uno stress intollerabile… Mai e poi mai perdere d’occhio il tabellone.. Nemmeno sotto minaccia! Perché ad ogni angolo si nasconde il peggiore degli incubi per qualsiasi accodato dallo spettatore del concerto rock, al paziente in coda dal medico della mutua LA VECCHINA MANNARA! Sotto mentite spoglie di innocua vecchierella cela un animo malvagio, come una fattucchiera ti incanta.. E come per magia, hai perso il turno, ed è proprio lei ad avertelo fottuto!
Tutto questo porta spesso poi ad una crisi collettiva che termina con la frase “maalloraacchitocca?!?!?!”
Ma tu sei un ragazzo/a sveglio/a.. E eviti il pericolo.
Ce l’hai fatta.. Ma non senza l’ultima fatica.. E qui si presenta una delle razze più antiestetiche e antipatiche della terra : “il cassiere”.. ometto o connetta frustrata, con tratti distintivi ben precisi : ghigno isterico, forfora, unghie mangiate.. E spesso con l’alito cattivo che riesce a penetrare nelle narici anche dei meno sensibili nonostante il vetro di sicurezza. Tranquillo, spesso can che abbaia non morde, il loro difetto maggiore è “l’incomunicabilità”, non appena fai la tua richiesta lui non capirà, sarebbe stato meglio segnarti le “frasi fatte” su una mano prima di addentrarti in questa nuova avventura, ma non temere Dopo due interminabili minuti di panico, con la tua fronte imperlata dal sudore, capirà..
Et voilà! Les jeux son faits!"

IL FUMO PUO UCCIDERE...

E' vero....

Oggi ne ho avuto la triste certezza.

Quando sei un fumatore, esci dal tabaccaio fiero di tenere tra le mani non uno...non due...e nemmeno 3 ma bensì 4 pacchetti di Marlboro Rosse... Quando ti rendi conto che per stringerle al tuo petto hai speso euro 17,20, e a quante cose avresti potuto fare con quelle 17 euro (un cazzo), ormai è troppo tardi. Questo non ti servirà di lezione nemmeno per la prossima volta, anzi per far prima ne compri addirittura una stecca! Ti sputtanti lo stipendio in cicchini che ti scoppi in 5 minuti nella pausa caffè e ovviamente non te le godi....

Ma a parte tutta questa serie di piccoli incovenienti, la cosa più pericolosa che possa acadere ad un fumatore, è che nel tratto che va dal tabaccarolo alla tua bella macchina che ovviamente ti sta ammiccando in doppia fila con le sue 4frecce lampeggevoli dall'altra parte della strada, che manco a farlo apposta è la via più trafficata d'Italia (l'Aurelia) e possibilmente nell'ora di punta, caso vuole che accidentalmente ti cada uno dei pacchetti a terra...

L'istinto di sopravvivenza, viste le condizioni , impone la fanculizzazione del pacchetto insubordinato e lo stacco da 100metrista verso il tuo mezzo di trasporto... Ma l'istinto del fumatore prevale e ti getti a capofitto sul tuo piccolo pacchetto capitombolante e sfiori la morte per "incontro" con corpo metallico motorizzato ad alta velocità.

IO CE L'HO FATTA...ma tu...sapresti fare di meglio?!

PEACEEEE